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1.某人坐朋友的商级轿车兜风，非常激动地说:“哇!座椅都是真皮，又软又滑，好舒服。”邻座的女孩大喝一声说:“住手!把你的手从我腿上拿开！”
2.在餐桌上，老婆问丈夫:“肉丝好吃吗?”老公:“还行。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”
3.妻子:“昨晚你又喝醉了!”丈夫:“谁说我喝醉了?胡说!”妻子:“这是当时你自己承认的!”丈夫:“人喝醉时说的话能算数吗?”
线上菠菜平台4.两个蠢蛋在一起吃咸鸭蛋，其中一个诧异地问:“为什么这个蛋这么咸?”另一个得意地说:“幸亏你问到了我，一般人答不上来，咸蛋是那腌咸了的鸭生产出来的。”
开云百家乐5.幸存者在无边无际的海上漂流了两天。他问同伴:“我们离陆地多远?”同伴说:“大约3公里吧!”“3公里!在哪边?”“就在下面!”
6.妻:“你怎么考试总是考不好，难道比我生小孩还要难吗?”夫:“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里却什么都没有呀!”
7.妻子对平时很懒的丈夫说:“假如我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫:“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢!”
8.有个人什么家务都不干。妻子要切面条，叫他借个面板。他说:“不用，在我背上切吧!”妻子切完面条问他:“痛不痛?”他说:“痛,可我懒得吱声。”
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10.丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说:“你烧的菜，不是淡就是咸?”丈夫答道:“这次是把上次少放的盐补上了。”
11.一对恋人在公园游玩，男士有所醒悟地说:“我明白了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。”
12.饭店老板养了一只黑猩猩，有一次，一位客人在酒后闹事，于是，老板让黑猩猩吓醉鬼。一阵厮打后醉鬼走出饭店说:“有的人以为穿了皮大衣就了不起。”
13.一个中年男人怒不可遏地闯进某办公室，问道:“这是动物保护协会吗?”“是的，”工作人员说道“请问谁欺负你了?”
皇冠6686正网14.老师对一个男生进行严厉地批评:“你太没道德了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
15.一司机轧死只猫，他立刻下车问路边的小男孩:“这只猫是你家的吗?”小男孩回答:“它大小、模样、颜色都和我家的那只一样，可是我家猫没有它扁。”
16.一个人走夜路，另一个人向他说:“先生，您能借我点钱吗?我上要养老下要养小，发点善心吧，我太穷了，穷得只剩下这把枪了。”
17.房东陪着新房客看房子。房客:“看来这房子是常常漏水的。”房东:“我实话告诉你，它只有在下雨天才漏。”
18.父亲晚饭后看报纸，4岁的儿子很疑惑地问:“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的事刚好填满一张报纸呢?”“因为多了，就报导不完。”爸爸回答。
皇冠博彩开户19.在某市场，儿子指着蘑菇问父亲:“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”爸爸:“是啊，长在常下雨的地方。”儿子:“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
20.甲:“坐在前排那个相貌丑陋的年轻人是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊真对不起，我没看到你们是那么相像。”
“喂，你说什么呢？雪家一直是鸿飞在出力，怎么叫便宜了我们！”苏媚不爱听了，直接出声怼了过去。
说得好有道理，狼三都不禁怀疑自己是不是万恶不赦。
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21.儿子问爸爸:“兔死狐悲这个成语怎么讲?”爸爸说:“倘若兔子全死完了，狐狸就没什么可吃的了，它难道不感到悲哀吗!”
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